お久しぶりです。
年が明けました。
2020年
物質使用障害(薬物依存)が重度になり、蓋をしていたトラウマの存在に気づき、躁鬱の波も数日でコロコロ変わるような日々。
閉鎖病棟から1年が始まり、11月にはまた入院。
今年はシャバで1年を迎えられたことに幸せを感じ、当たり前のことを当たり前に思わず、何に対しても感謝をしよう……なんて思ったり。
今日の記事は「トラウマ」についてをメインに。
最近は治療意欲が落ちていて、カウンセリング、治療グループ参加、何に対しても「この時間には何の意味があるのだろう」と答えが出ないのをわかっていて自分に問うようになった。人と話をしたくない。カウンセリングでは特に、昔のことを思い出すことが苦しい。トラウマを思い出して話をして、その話をしているその時の環境(部屋やカウンセラー)が安全だと思えることが、カウンセリングの目的であって(多分)そこからトラウマ自体が安全な記憶になるのかもしれないけど、私はその過程を踏んでまでトラウマをどうにかしたいと思える気力がない。今の私には余裕がない。
トラウマをトラウマと認識してしまった時点で私は負けたのだ。
グループ治療で「トラウマ」に関しての勉強会が年内にあった。
トラウマねえ…虎、馬、なんだトラウマって。なんて軽く考えていた。私にもトラウマみたいなものはあるらしいけど、この回は私にはあまり関係ないなあ。そのくらいに思っていた。
「トラウマ体験とは、事故や犯罪の被害に遭ったり、戦争や災害に巻き込まれたりするなど、自分自身ではどうすることもできないような強烈で、強い恐怖心や無力感を生じさせる体験のこと。このような体験をした後には、誰にでもさまざまなトラウマ症状が起きる可能性があるが、それは"異常な状況に対する正常な反応"であり、ましてや自分が弱いわけでも悪いわけでもない。トラウマ症状の多くは少しずつ良くなっていくが、ときとして心に深く大きな傷を残し、トラウマ体験の後遺症として長引くことがあり、それはPTSDと呼ばれ、専門的な治療が必要になる。」
この感覚は何だろう…息がうまくできない…頭の中がぐちゃぐちゃになっていく…フラフラする。手だけではなく体全体が震える。ここで泣いてはダメだ。泣く理由なんてない。何故涙が出そうになるの。私には関係のない話なのに、今この瞬間、私が辛い理由って何？怖い…消えたい…怖い
気づいた時には涙が出ていた。
下を向きながらこっそりと退出した。
今日のメンクリでの診察でそのことを話すと「専門的な治療が必要なのかなあ。でも専門的な治療ってなると週1で2時間くらい必要になってくる。ちょっと調べてみるね」と言われた。
眼球運動なんたらみたいなものだろうか？
これ以上医療機関にかかる日が増えると(カウンセリングを含めて)最大で週に5日が潰れる。7日のうち5日が治療に費やされる。それほど医療が必要になるまで私は自分を追い込んでしまった。
傷つけられてきたと思っていた人生、1番私を傷つけてきたのは自分だった。自ら手首を切り、自ら飛び降り、自ら薬を多量摂取し、辛い思いをするとわかっていながら悪い男に引っかかり。全部阻止できたことではなかったの？
最近やたらと元担任の夢を見る。
それもメッセージ性があるような夢。
覚えている限りの最初の夢、その夢は高校が目の前に映るところから始まる。正確に言えば道路の反対車線に高校があった。私は、これから入学する高校1年生の女の子と一緒にいた。その子は髪がボサボサで、一重でパッとしない印象だった。多分その女の子は15歳の頃の私だったのだ。コンプレックスの塊が反映されていた。反対車線側の高校の校門には眼鏡の元担任が見回りをしていた。『あの先生に気をつけてね。頑張るんだよ』私はそう言って彼女を抱きしめた。
この夢を思い出して書き出している現実、今泣いている。何を想って泣いているのかわからない。
2つ目、私は蹲って泣いていた。なんで私を捨てるの？ずっと泣いていた。すると元担任が目の前に来た。「本当は愛してる。だから2年待ってほしい。今は結婚して子どももいるんだ」2年待ってほしいって不倫男かよwwwと起きてから笑った。しかも子どもいるんかーい！とクスッとなったが、途端に虚しさや悲しさが込み上げてきた。100%の割合で憎めるならば憎みたい。けど憎めない。本当は愛してほしかった…というのは私の心の底からの願いだった。
子どもをどうするかという話し合いをしたモスバーガー。ファストフード店でされた命の決断。毎日のようにあの店の前を通るが、あの店を直視できない。未だに。
もう囚われたくない、解放されたい。自由に生きたい。
私はとっくにボロボロだった。
