あけました(喪中)
絶縁した叔母からお年玉が送られてきて、私は叔母のことを今後一切思い出したくなかったんだ。言うまでもなく関わる気もない。全てを終わりにしたはずだった。お金だいすきマンの私だが、さすがに叔母からのお金は受け取れない。受け取りたくない。エンコーのおっさんからお金をもらう方がよっぽどいい。そのくらいに私は叔母を拒絶している。
叔母からもらった5千円。最初は封も開けなかった。ちらりと除いた5千円。叔母からのこんな5千円なんて要らない。ここからは被害妄想チックだが、私の心の傷、トラウマはお金で解決するものではない。せめてもの償いとしてのお年玉だったとしたら腹が立つ。今後一切関わらないでくださいと伝えてあるはずだったのに。
朝から泣き喚いてペットボトルをぶん投げた。
さてさて、2019年の振り返り。
昨年は人生で1番辛い1年でした。
4月1日「新しい元号なんて知らねえよ！死ぬわ！」
自殺未遂→救急搬送
6月 祖父が亡くなった
7月 叔母と絶縁
10月か11月(覚えてない) 叔母とまた一悶着
11月 人間関係死亡
事件勃発
12月3日 自殺未遂→閉鎖病棟入院
医療保護2週間→任意入院継続中
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昨日12月31日〜1月2日までの外泊許可が降りているので今は自由の身ですが、手首にはIDと名前が書かれたリストバンドがつけられています。飼い犬の首輪みたいだな。
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＊今年の目標＊
⑴服薬管理をしっかりと
=飲み忘れや自己判断で残薬が出る為、一包化してもらって、リマインダーをつけて朝夜就寝前時間を守る。
⑵生活リズムを乱さない
=入院生活で中1ぶりに、昼間の人間になれたので継続していく。社会復帰への一歩。
⑶正しい食生活
=せめて2食
⑷週1でも作業所でもいいから仕事を始める
これらを目標に2020年は治療を主な軸として頑張っていきたいと思っている。
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アル中父さんと弟とのショッピングが昨日のこと。
だんだんと意思疎通ができなくなっていく父さん。
ピリピリしだす家庭内。
夕飯は高いお肉のすき焼きだったが、食欲も失せ、部屋で1人泣いていた。一人暮らしをしばらくして、いつか実家に帰ることを夢見て入院生活を頑張っていた。しかし、実家に帰るということは、今の私にとって仕事を始めるくらいに壁が高いことを知った。改めて思い知らされた。
あれだけ嫌がっていた入院生活。退院したがっていた入院生活。退院予定は一応1月15日だが、もう少し延ばしても良いのかもしれないと、実家に帰ってきて思った。入院生活の人間関係のストレスは置いておいたとして、外界から遮断された生活は思っていたよりずっと私の心を穏やかに保ってくれていた。いざ外泊してみると、社会に馴染めない悲しみと、対人関係の難しさ、沢山のことが困難だった。もう少しリハビリが必要みたいだ。
時間はまだまだあるのだから、調子が良くなるまで入院していようと思う。もちろんお金はかかる(年金が下りたらそれで払うつもりだけど)それに家族にしょっちゅう面会に来てもらって、申し訳ない気持ちでいっぱいだが、治療のためにここは一踏ん張りするべきではないかと感じた。
今回の入院で気づいたこと。というか今までもわかっていたけど、認めたくなかったことがある。
私はトラブルメーカー。何かと喧嘩したり暴力を振るわれたり。暴力を振られるのにも、私に原因がある。これは私のパーソナリティの問題だ。パーソナリティ障害として何かしら診断がつくと思っている。ボーダーか、情緒不安定型か。私の予想はボーダー。それも診断がついたら真摯に受け止め、治療に前向きになろうと今は思えている。
現在心理検査を受けている最中。
ロールシャッハテストでは「これは怒っている人がいます」「大きな男の人が襲いかかってくる絵です」「これは骨盤のレントゲン写真です」「これは腹部のMRIです」なかなかカオスだな。結果が怖いなあ。けど、実際私にはそう見えたのだから正直に答えただけ。明らかに人とは違う答えを自分で言っていたことには、テスト中の時点で気づいていた。結果はお楽しみに☆
今日は母方の祖父母の家に顔を出し、一人暮らしの家に戻って片付け。メガネを作りに買い物。そして夕方には病棟に戻る予定。
次の外出予定は1月8日。1週間後だ。カウンセリングに行ってきます。ついに家族同伴ではなく、単独外出で行ってこれるようになりました。進歩している。
今年もどうぞよろしくお願い致します。
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ではでは。
