気づけば予定がない夜はパブロンをODする毎日になっていた。何故こうなった？？？
今回の台風19号はかなり対策をして、部屋の窓は養生テープを米印に貼り、トイレの逆流防止をした。不安もあって実家で過ごすことにした。台風の1日すら実家で過ごすのが辛くて、台風が接近する中車で一旦家にパブロンを取りに帰った。そんなにパブロンが飲みたいか？と問われたら飲みたいと答える。結局実家でもパブロンのODをした。
リビングでパブロンを10錠飲んだところで、お風呂から妹が帰ってきた。妹はテレビを見ていた。私は飲みたい衝動を抑えられず、妹を前にして気付かれぬようパブロン10錠をさらに飲んだ。最低な姉だと思う。
台風が去って、いつもの後輩と飲みに行った。鳥貴族で安く飲んだ。人の話し声がとにかくうるさくて聴覚過敏の私には本当にしんどかった。実家で過ごしたストレスと音のせいで不安定になって、2軒目の誘いは断った。後輩には何度も謝った。「ごめんねこんな私で」と。
ここ数年でわかったことは、高校までの学校という機関に属していなければ、そして社会に出ればサポートしてくれる人はいないということ。誰かが見守ってくれるわけではない。支えてくれることもない。辛い時に辛いと言えない。言う相手がいない。だから私は薬に逃げるようになった。パブロンを飲めば心が安定した。誰にも迷惑かけずに安定できた。素晴らしいことだと思った。今まで私はODなんてしてこなかった。自殺未遂で何度かしたけれど、常習的にODをする意味がわからなかった。パブロンを手にした私はもはや無敵。今日も今日とてパブロン30錠。1年前の私なら「やめなよ」と言っていると思う。ただこの逃げ方を知ってしまったからにはやめられない。やめるつもりもない。やめられたらいいなとは思うけど、この苦しみを他に当たる場所が今はないからやめたくない。
私の主張は「誰も助けてくれなかったから薬に逃げた。誰も助けてくれなかったことが悪い。私は悪くない」ということ。もちろん薬に逃げる私が悪いことはわかってる。けれどもどうにか他人のせいにしたくて、心の底ではこうして他人のせいにしている。
私は苦しんでいることを誰かに気づいてほしかったよ。そんなに苦しかったんだねと抱きしめてほしかった。性別年齢問わず、私は誰かに受容されたかった。
2019年、状態は悪くなるばかり。
死にたいと思っているわけじゃないけれど、このまま病気に人生を食われるなら、今死んだほうがいいのではないかと考えることがある。これ以上苦しみたくない。
薬もかなり調整した。
ペロスピロン16mg (抗精神病薬)
私は昼間起きることができないから、昼間の服薬はなし。夕食後の薬も夕飯を食べないから、就寝前にすべて一緒に飲んでいる。
スルピリドは確か20人に1人の割合で、副作用として母乳が出る。私はそれに当たってしまって、かなり母乳が出やすいタイプらしい(確かいつかの記事でも書いた気がする)。しかし、今まで飲んできた薬で、スルピリドが一番安定するのは確かだった。婦人科で母乳を止める薬を処方してもらって何とか服薬を頑張っていたが、それでも母乳は出続け、胸に母乳がたまってシコリもできた。スルピリドが服薬中止になって、飲まなくなってからは毎日イライラが止まらなかった。人を殺してしまうのではないかと恐れるくらいのイライラや焦燥感がひどかった。代わりに似たような系統の薬を飲むことになったが(スルトプリド)、これもまた副作用で母乳が出た。明日が通院日だからまた薬の調整になると思う。
薬が変わるたびに体調は変化するし、だいたい調子を崩す。そろそろ安定したい。良くなりたいのに合う薬が見つからない。私はもう疲れてしまった。だったら毎日パブロンを飲んでやろうと思った。
この地獄の沼から誰か助けてくれ。
幸せなんていらないから、普通をくださいお願いします。
