原因不明で記憶が飛びまくっている。ストレスがキャパオーバーしているのかな。最近自分が何をしているのかが全くわからない。
昨日のカウンセリングの記憶はない。ただ、何か苦しい思いと発狂しそうな気持ちをグッと抑えるのに必死だったことは覚えている。
カウンセリングの後はキャバクラへ出勤予定だった。行ける状態ではなくて、カウンセリングの帰りの電車も発狂寸前で苦しかった。息苦しくて動悸も酷かった。家に帰ってからパブロン30錠、デパス2mg、アタPでなんとか回復。
元気になった〜！あーあ、キャバ出勤すればよかったなあと思っていたら、客から「今日いる？」と連絡がきた。「佐藤さん来るなら今から私出勤するよ！」と完全に調子に乗った。ここで冷静に家で休んでいればあんなことにはならなかった。
出勤して、0時半に上がった。3時間出勤。帰りにセフレに誘われて1杯飲みに行った。この辺から情緒不安定になってしまった。セフレの話すこと、すべてにイラついた。セフレに対してあんなに怒りの感情を覚えたのは初めてだった。このままセフレと一緒にいても八つ当たりしてしまうだけだと思った。千円札を置いてバーを出た。
ここから記憶があまりない。
コンビニでカッターを購入。公園で手首をザクザク切った。気づいたら警察に囲まれていて、救急車で近くの総合病院に運ばれた。
数は浅く、テープで固定しただけ。
母親が迎えにきた。
またやらかしてしまった。一瞬後悔したけど、そこからは何も考えられなかった。
記憶ができないのか、抜け落ちているのか。とにかくここ最近の記憶のなさは酷すぎる。
自分を自分で制御できないまま死ぬんだなと思った。私はまだ生きたい。けどこのままじゃ死ぬと危機を感じた。
でもこの先病気が増えるだけで幸せにもならないなら死んでもいいかな。
私が私を殺す前に、安全な場所に避難したい。死にたくない。生きたくもないけど死ぬ理由もない。誰か助けてください。
母親に優しくされても、うまく甘えられない。プライベートに関係のない第三者に甘えたい。疲れた。疲れた。もう疲れた。ここまで憔悴しているのは季節の変わり目のせい。たかが季節の変わり目、されど私には辛すぎる。
青汁王子が100万円配っている。私は100万円あったらストレスケア病棟に入院したい。
もう1人になるのが怖いです。自殺してしまいそうだから、実家に帰りたいけどアル中の父親に会いたくないです。
楽になりたいです。
警察の方々、救急隊員の方、処置してくれたお医者さん、看護師さん、母親、ご迷惑おかけしました。申し訳ありません。
