これは事後報告記事ではない。
今夜婚活パーティー(恋活)に行く。
私は極普通の人生を送りたかった。結婚をして、女の子と男の子2人を産んでお母さんになりたかった。女の子には「つむぎ」と名付けたかった。ここ数年で「つむぎちゃん」ベビーが爆増しているらしい。意地を貼るつもりはないが、私はブームになる前から「つむぎ」とつけたいと思っていた。お姉ちゃんの親友の子が「つむぎちゃん」になった。お姉ちゃんの親友=私の幼馴染のお姉ちゃんなので、距離は近い。私は「つむぎちゃん」を諦めた。今は他の名前をつけたいと思っている。私と同じイニシャルの名前。
と、名前の話までしたが、去年調子を崩してから、自分の生活もままならない。母親の頻繁な訪問が必要。これから訪問看護師さんにもきてもらうことになっている。まず家事ができない。洗濯機を回して、洗濯物を干すのは翌々日が当たり前。もはや臭う。食器洗いは突如やる気が出た時だけにしかできない。掃除機だけは毎日かけている。料理は2〜3ヶ月に1回やる気が出た時だけ、麻婆豆腐などのほぼ出来上がっているものを作る。普段はそもそも食べない。小腹が空いたら食パンをチンして(トースターがない)これでもかと言うほどにマーガリンを塗りたくって食べる。ちなみにマーガリンは約1週間で1箱あく。昨日は3日前に炊いてあったお米をチン。ひきわり納豆と食べた。調子が少し良くてひきわり納豆丼。
家事ができず、一人暮らしも支援がないとやっていけないこの状況で、どうやって結婚子育てをしていくんだ。あれだけあった結婚願望は消え去った。どうしても自分の子を育てたいと思っていたが無理of無理の現状。もちろん、今現在いい人がいるわけでもない。結婚する人はいないからいいのだけれども。
定時制高校出身ということもあり、周りの友達より、私の周りは母親になった子が多い。早い子だと23歳の歳にして4人目を妊娠中。すごいという言葉では足りない。
認めたくなくて、今まで誰にも言わなかったが、私は子どもが嫌いだ。言うことは聞かない。約束が守れない。泣き喚かれたら終わり。この世の終わりだ。大好きなお姉ちゃんの子どもにさえイラつくことがある。
「えなちゃんこれやって〜」と体力勝負の遊びをお願いされた時、私は『3回だよ。3回やったら終わり。わかった？約束だよ』と言う。「はーい！」とのお返事。実際3回が終わると、手のひらを見せてくるように「あと5回！」と言われる。『3回ってお約束したから、今度またやろうね』「やだ」『でもお約束したよね？』「そうだけど、だけど、だけど、○○ちゃん(自分の名前)もう1回やりたくなっちゃったんだもん』これが永遠に終わらない。
お姉ちゃんが母親として厳しくしている分、私は存分に甘やかそうと今まで甘やかしてきたが、もう4月には年中さんだし、ダメなことはダメと言わなきゃいけないなと言うのが言い訳。正当な理由をつけているようで、私が疲れてやりたくないだけである。
姪っ子さえ24時間一緒にいたら気が狂う…と確信したのに(姪っ子だからということもあるけど)、自分のことなれば24時間365日休みなくお母さんをしなければいけない。そのお母さんのゴールは18歳？20歳？大学卒業？まあそのくらいだとしよう。しかし、自分の子供がもし私みたいに病気を抱えていたら…私が母に来てもらっているように、子育て&介護に終わりはないのだ。病気が良くなって精神的経済的に自立できればいい話だが、そう簡単にうまくいかない人生がもうすぐ23年を迎えようとしている。
母親になることが極普通の人生だと思っていたが、普通のことではないことに気づいた。
私には8こ下に妹がいる。子供が嫌いではあるが、妹のお世話の経験で、他人の子のオムツは容赦なく取り替えられるし、ミルクも上手にあげられる。私にかかれば泣いている子は大体泣き止む。何よりの特技が寝かしつけ。寝てくれた時の「よっしゃっ」という達成感は気持ちがいい。
私は子供を産まないで、人の子をヨシヨシして人生を送ろうと思った。結婚だってしなくてもいい。というかもはや無理である。不倫だった上司とは唯一一緒に過ごすことができたけれど、今更赤の他人と信頼関係を一から築いて一緒に暮らしたいとは思わない。
結構願望も出産願望も捨てた。
今までは独身や子供のいない人生ってつまらなそうと思っていた。今や結婚を拒否するくらいの気持ちでいる。
そうなってくると、元彼とは相性が良かったのでは？と最近思うようになった。ここで記事に載せたかを覚えていないのでとりあえず書いてみる。話が重複していたらごめんね。
元彼は結婚願望も子供が欲しいという願望もなかった。22歳(当時)の男にとっては珍しい話ではなかった。けれど元彼は心の底から結婚と子供を拒否していた。ああ、この人は本当にその気がないんだなと思った。付き合っていた頃は私にはまだ結婚願望があった。子供も欲しいと思っていた。絶対に結婚しないけど、付き合っている。その状況が嫌だった。結婚がゴールドまでは思ってなかったが、ある程度の通過点であると思っていたから、結婚しないのであれば付き合っている時間が無駄では？というのが私の意見だった。そうして私たちは別れた。
勿体無いことをした。特段今は結婚願望がないわけで、私が今求めているパートナーにはぴったりではないか。価値観が合わない部分は沢山あったけど、あんなに私のことを大切にしてくれた元彼が恋しい。自分から振ったくせにね。
元彼は大学の男友達から紹介された。その男友達と久しぶりに会うことになった時、前日に言われた。「ごめんえな、俺彼女おるねん。だからサシでは会えんわ」『わかった！彼女のこと大切にしな！大人数でまたワイワイする時にでも会おう〜』と返した。「あ、彼女と○○(私の元彼)連れてくわ。それでよくね？」あっ…なるほど。ちょうど恋しく思っていたし、久しぶりに会うか〜！結果元彼の仕事が終わらなくて会えなかった。少し落胆した。
リスケしてくれるらしいので、今月には多分会うだろう。なんだか複雑。どんな顔をして会えば良いのだろう。私は勢いで行動してしまう人間。酔っぱらったノリで「○○くん〜結婚しないことを前提にお付き合いしてください」とでも口走ってしまいそう。イヤダイヤダ。幸せそうな友達カップルを目の前にそんなことを言って、更にそこで断られたら人生の汚点になりそう。
でも、また○○くんに大事にされたいなと思ってしまった。
元彼への気持ちをツラツラと書いたが、今夜は街コン？婚活パーティー(恋活)に行く！！キャバで仲良くなった2こ下の友達と一緒に人生初の街コンに参加。楽しみ。しかし私の行動は矛盾だらけ。結婚出産子育て願望皆無のくせに、まともにお付き合いする人を探しに行くのである。そんな堅苦しいパーティーではないが、遊びであれば合コンで十分。もはやtinderで良い。興味本位で人生経験として！という気持ちで行くけど、どんなものなんだろうか。街コンレポは書く予定。
更に、来月には関西に一人旅で行く予定。そこで3.4年？もっとかな？それくらいぶりくらいに、昔憧れていた10歳上の男性と再会する。彼と出会ったきっかけはボランティア活動。私と彼は同じ団体ではなかったし、やることも方針も何もかも違ったけれど、彼の分野に私は興味を持った。突きつめることもなく、彼の話を聞いて「うんうん」なるほどと思うだけだったが、高校生の私にとっては魅力的な刺激だった。
当時高校生だった私は、20歳離れた担任に恋をしていた。憧れていた彼と付き合えたらいいなと思ったことがあった。20歳離れた担任にはガチ恋していたくせに、10歳上の彼には「まともな男の人だから、10歳下の高校生の私のことを相手にすることはないだろう」とわかっていた。その割には20歳上の高校教師はどうにかなると踏んでいた自分に笑えてくる。まあ後に高校教師とはセフレになったんだけど。
今だったら可能性あるのかなあ〜とほんの僅かに期待してしまった。そんな期待も込めて再会する。彼が結婚した時は結構落ち込んだ…去年離婚したらしい。
彼には癌を患っていた過去があり、後遺症で生殖能力がない。絶対に子供ができない。彼と2人で子供なしの、のんびりライフもいいなあと夢を見ている。
相変わらず私は落ち着きがない。あちこちばかり見ているからまともな人と付き合えないのだ。あっちにもこっちにも！可能性が僅かでもある！と思って的を絞れない。
心に余裕がある時でないと恋愛はできないし、恋愛をして心に余裕を作りたいとも思う。
さあ、朝ごはんでも食べよう。
冷蔵庫がすっからかんなので温かいお豆腐でも食べよう。
時間を持て余して、3千字を超える記事を書いてしまいました。暇があるなら勉強しろってな〜！！
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